La inmortalidad del gallo

Si uno se fija y no deja que la memoria y el hastío controlen la vista, se dará cuenta de que Luanda está llena de pollos. Gallinas marrones y coloridos gallos pululan de aquí para allá. Los ves salir de las ruedas de los 4x4 aparcados o entre el caos de ramas tras la poda de un árbol. La primera vez que los vi, a mi alma capitalista no se le ocurrió otra cosa que preguntarse, ¿de quién es ese gallo? En mi visión del mundo todo tiene un dueño, un amo, un poseedor. Ese animal es una posesión, un bien, un objeto, vale dinero. Miraba alrededor en busca de alguien que me mirase con recelo, como quien teme un robo, pero los ojos amarillos y vidriosos tenían otros intereses ajenos al ave y a mí.
Me he dado cuenta mas tarde de mi error. Nadie posee al gallo. Ese gallo solo tiene un dueño, ¡él mismo! Un día llegará alguien, lo alzará por el preciado cuello y abrirá un tajo color rubí en su pecho. Un día alguien lo matará pero no por ello será su dueño. La muerte no da propiedad a nadie de nada. El gallo será libre en su muerte como lo fue en vida. Comerán su carne y sus plumas perderán el color que atraía a mi pupila pero al día siguiente, Luanda seguirá llena de pollos libertarios.

CLUEDO (versión angoleña)

No sea tímido, juegue conmigo un rato. Le propongo exprimir sus neuronas e hinchar sus bolsillos. Las reglas son sencillas como un anillo:

Reglas del juego:
El tablero muestra, de forma simplificada por supuesto, el plano de una oficina comercial española, pj la de Luanda, con sus despachos, la cocina, el salón y un pasillo. La luz bosteza por la ventana, así que supongamos que es un lunes bien temprano. Bien, tenemos el dónde y el cuándo, pero cuál es el detonante de la acción. Espera! Escuchas un griterio procedente de la calle. !Robo! !Robo! - anuncia un niño vendiendo periódicos en la calle mojada - !Ladrones entran en la oficina española y roban caja fuerte! !Cuarenta mil dólares es el botín!

Personajes y motivos:
El becario: es pobre de solemnidad, no tiene moral y debe pagar su viaje de vuelta a la patria.
El informático: se siente fustrado, tiene deudas en apuestas de internet y odia a todo el mundo.
La secretaria: lleva mucho tiempo trabajando en la oficina pero se siente ignorada.
La limpiadora: tiene todas las llaves que podría utilizar (en los ratos en que no se echa la siesta)
El analista: debe hacer frente a numerosos vicios y numerosos hijos ilegítimos.
El consejero: la factura del médico que trata su ego que es enorme.

Fin del juego:
Gana quien aventure quien logre adivinar quién es el culpable del robo y la habitación en donde guarda las pelas.
Pj: Creo que fue el becario Icex en el pasillo.

Premio:
Aquél que lo acierte recibirá vía correo angolano un billete de 50 kwanzas, sé que no es mucho pero tened en cuenta que en la caja había 4.000 $ míos y ahora estoy sin Blanca.
No va contra las reglas llamar a la policía de aquí (tp tienen ni idea de cómo ganar el juego)

Edson o el bello arte del sablazo

Los gabachos de la petrolera Total celebraron una fiesta este vierne en uno de sus edificios con piscina. Cantidades ingentes de bebidas y comida saturadas de frases en french. Allí estaba la élite de los ingenieros, geólogos, etc de Francia. Individuos que hace pocos años eran los pardillos caneados y aíslados en la clase, asentían sin darse cuenta como diciéndose a sí mismo "Oui, François, eres un triunfador. Aquí estas tú, con tu pinta de tonta copia de americano tonto , tu novia negra que ni siquiera entiende lo que le dices. Oui, François, eres un triunfador" Mientras ellos se tiraban a la piscina y bailaban como epiléticos, yo, recordando mis tiempos de Manchester, me zampé 2 kilos de carne, 1 kg de pasteles de chocolate y robé una botella de Chivas.
Pero aunque no lo creais, el arte del sablazo en mí no tiene semilla. Creedme. Hace una semana conocimos a Edson, supuestamente curra de informático en una gran empresa, supuestamente es sobrino del 1º Ministro, supuestamente liga con modelos, pero lo único cierto entre tantos supuestos es que el tío tiene un don natural para choricearte. Empieza con 10 $, tímido como quien juega al poker por primera vez, luego coge confianza y no para. Le pagas la entrada de las discos, las bebidas, la comida en los restaurantes. Su cartera siempre anda perdida, su movil sin batería, su coche si gasofa. En un movimiento de 1,2,3 touché yo he visto perder mi movil y cerca de 60 $. Pero ya reconozco sus pasos y sus estocadas tienden a ser ahora más bravas. Ahora necesita dinero para una tiendo o su madre necesita medicinas o te pide 5.000 kwanzas del tirón.
El problema del mal mago no empieza cuando le pillan el truco sino cuando una vez éste ya es conocido, quiere continuar haciéndolo.

Palancas y Vikingos

Angola, como cualquier desierto, tiene sus oasis. El Club Viking es uno de ellos. Formado por una plantilla de noruegos, suecos y finlandeses que por los años 60 debían ser jóvenes, es un ejemplo de buena voluntad humana. ¿Y digo buena voluntad pq en que otro sitio de esta ciudad de puedes tomar 5 gins por solo 10$? Con tal atractivo cebo nos dirigimos a este local todos los jueves con nuestras mejores galas.

Además de ser centro de reunión de descastados de muchos países y edades, el Vicking se enorgullece de ser la principal (y única) sociedad protectora de la palanca negra, el emblema de este puto país. Este último jueves nos tuvimos que tragar 2 horas de explicación de pq el animal está a punto de tomar ese viaje que Copito de Nieve siguió hace un año. Al parecer hay otro antílope que se pone a tono con las hembras de las palancas, así las deja preñadas de híbridos y se jode la especie. "La pureza de la sangre del palanca es la llave para su futuro" nos dice un biólogo portugués mientras en la pantalla un cérvido defeca con una sonrisa en sus labios. Después de tal muestra de nazismo animal, me planteo muchas cuestiones. ¿Podrá el palanca sobrevivir?¿Por qué el gobierno de Angola no defiende a su simbolo?¿Si tengo hijos con una tía buena, serán híbridos?

Cazador blanco, Corazón negro (Clint Eastwood, 1990)

El enorme búfalo macho se debatía en una lucha de sangre y cuero con el acero alojado en su lomo. Ardían en su interior el deseo de morir y sueño de vivir. La bala aún hervía por el gusto a pólvora y libertad. Su vida había sido breve. De la tripa del cargador hasta la tripa del búfalo. 0,4 segundos libre en el aire. Morirás conmigo, le dijo la bala al búfalo. La muerte es un viaje demasiado largo para realizarlo solo.

Que pena la fábula de la bala y el búfalo, ¿moraleja? Que todo tiene su momento y su final, y al formato de este blog le ha llegado el suyo. No habrá más películas (bueno, alguna de vez en cuando sí). Luanda es una buena oportunidad para que seais más conscientes de otros mundos y es mi deber mostraros lo que mis ojos azules, pero que parecen marrones, contemplan. Ya se está fraguando una serie de documentales monotemáticos (yo soy el tema más mono). Para los que la idea de no ver más carteles de movies les ponga tristes, no os preocupeis, habrá días futuros y noches oscuras para nuestras charlas tipo el Garci (pero de izquierdas, claro).

Agítese antes de usarla (Pajares y Esteso, 1983)

¿Qué significa esto?¿Acaso es que al final hablaré de películas que sí habeis visto? No quiero hacer aquí apología o linchamiento de Mr.Pajares y del Sr.Esteso. Su mayor o menor sutileza a la hora de enseñar el cuerpo de la hembra española podría llenar miles de tesis doctorales pero yo me quisiera centrar en la necesidad histórica de su existencia. Pajares y Esteso representan para la vida de un país lo que las primeras revistas guarrillas para un adolescente. Ahora bien, ¿es realmente necesario pasar por esta etapa? Dejemos el ejemplo de España y vengamos a Angola. Aquí no hay freakis como los dos humoristas españoles, el personaje más raro es un cantante apodado Çé Cabra, que canta como el animal del que toma el nombre.
Aquí no ha llegado el destape y puede que nunca surja. Aquí las viejas glorias no se verán abocadas a lanzar sus senos al aire para no morir de inanición. Es probable que en las sociedades donde más se chingue es donde menos se hable de chingamiento.
Sí, estoy de acuerdo, este post no es muy profundo.