!Feliz 2007¡

Se me hace raro no estar con más gente, con más amigos en ésta época del año. No es algo que me guste pero la vida es así. De cualquier manera bien si estoy a 4.000, 5.000 o 7.000 km de distancia, bien si hace mucho o poco que no charlamos, bien si lees este blog o no... Te deseo un buen año nuevo. Sea como sea nos veremos. Soy dificil de mantener lejos.

Cuídate.

P.

El gato-rata de Prenda

Sinceramente desconozco el motivo que mueve a biólogos del todo el mundo a dirigirse a Indonesia o al Amazonas. ¿No se dan cuenta que la riqueza animal puede estar cerca de nosotros?.
La fauna de Luanda se ha visto enriquecida con un nuevo especimen. Junto a la araña gigante, el pedro panda y la cucaracha dorada, ahora llega el temido gato-rata o rata-gato de Prenda. Debe su nombre al hermoso barrio suburbial en el que habita. Barrio por el que, maldita sea mi estampa, tuvimos que pasar ayer para recoger a una "amiga". Un olor fétido nace de sus eternos charcos. El coche salta y salta mientras tu alma reza para que no se joda nada. Cambiar una rueda siempre fastidia. Una averia es una putada. Pero allí, en el barrio de Prenda, puede ser lo último que hagas.
Salimos vivos y solo volveré muerto. Dante entró en el infierno para encontrarse con su amada Beatriz. Me alegro por él, pero yo no soy ni tan romántico ni tan gilipollas.

Cucarachas a precio de oro.

La buena de Cuki no sabía nada de la vida. Ella no sabía lo que costaban los 20X20 centímetros de baldosa en que la pisoteé. Y es normal, ¿quién podría suponer que Luanda es la segunda ciudad más cara del mundo? Así es. El último informe mundial traicionaba al famoso Tokio, al hortera Moscú o a la parisina París. Harare, capital de Zimbawe, y luego mi ciudad, Luanda. ¿Cómo es posible? Al parecer tiene q ver con no se qué divisas del petróleo, algo con la nula producción nacional y una pizca de caos y corrupción. No estoy seguro del origen pero soy mucho más consciente de las consecuencias.
Comprar un paquete de Kellogs (los chokocrispis de toda la vida) te puede costar unos 4 ó 5 €. Un chorizo portugués, pues 25€. Esto se entona. Cena para dos en un restaurante sin ratas, 80€, sin pedir ni vino, ni langosta ni pijadas. Dejemos el ámbito agropecuario. Ropa. Polo Lacoste falso, 230€. Camisa hortera y fea, como las que lleva Mandela, 150€. Calzoncillos hombre pero sin abertura para la picha, 13€. Zapatillas Nike, modelo 1994, 140€.
Pisos: piso de 100 metros cuadrados, sin amueblar, barrio medio= 2.500€/mes. Piso 130 metros, decente, no ratas como gatos = 4.000€/mes.

Lo cierto y verdad es que te acostumbras a pagar lo que sea. Es raro encontrar algo que te guste y si lo ves, cueste lo que cueste, lo pillas. Ojalá esto enseñe algo a mi vida amorosa.

Português para principiantes (fascículos 1 y 2)

Es un error considerar que las lenguas que se parecen a la nuestra siempre son más fáciles de aprender. Cuando empecé las clases de conducir, el bueno del profesor me advirtió que ter un pseudoconocimiento puede obstaculizar el camino del aprendizaje (mucha filosofía Zen destilaba el hombre).
La primera semana te da miedo hablar con la gente. Junto al "obrigado" y el "com licença", uno murmura palabras sin sentido. Al cabo de un mes todo ha cambiado (todo tem mudado), eres el amo, el más inteligente, falas e falas sem problemas. Pero un día, llegas a una tienda (loja) y para apuntar algo, pides un boli. No funciona. Un bolígrafo. Tampoco. Un bic?. Nada. Empiezas a pensar que el cabrón o es tonto o te toma el pelo. Luego descubres que boli se dice "caneta" (m). Te das cuenta de que sabes comunicarte pero q no sabes el idioma. Hasta lo más simple parece tornarse imposible. Hoy, como primer lección, os enseñaré 3 palabras: ligar, borracha y rabo.

* Ligar: verbo que utilizan para todo, llamar, encender, etc. De manera que cuando una amiga portuguesa falta de atención o pregunte "E voçe porque nao liga?" . Por favor, no le respondaís "Mira cabrona, yo hago lo que puedo".

*Borracha: goma de borrar así de fácil. Así que si estaís por ejemplo en un examen y el vecino os diga: ¿Tem trazido a borracha? (¿Has traído la goma?). No le respondaís, aunque sea verdad, "No, ayer tuvimos una pelea y se ha ido a casa de sus padres".

*Rabo: culo, trasero. Es una palabra peligrosa pero os sorprenderá ver la cara de la gente cuando les digais que os habeis acostado con una mujer con un rabo precioso.


Me despido hasta la próxima lección. Estudiad y cuidado con los rabos.

24-12-2006 = 24º

El día de Navidad nunca me ha gustado. Asistir a las olimpiadas familiares siempre me pone nervioso: que si lanzamiento de pullas, que si los 100 metros borrachos para ver quien se taja antes,etc... Así que este año decidí quedarme en mi querida Angola (tb es q no tenía dinero para el avión). Por una vez el destino nos sonrió y gracias a una chica maravillosa, Magali, pudimos disfrutar de los encantos de este país. Por arte de magia, y de unos amigos constructores de la chica, nos fuimos a una playa privada, con hermosas casitas y rectas palmeras. Si mirais el google earth, vereis un cuerno delante de Luanda, eso es Mussulo. Un pequeña jojoya. En total la expedición era de unos 20: Magali y su novio Fabriccio, Juan Carlos y su novia, un par de tios de ACNUR, una médico, Sueco I, Sueco II, Vieja Sueca, etc... Nosotros éramos con diferencia los más jóvenes e impresionaba escuchar sus anécdotas. Que si una operación en Kabul, que si Nicaragua en primavera es tal o cual.
Hizo calor y el agua estaba buena. No había ni tiburones, ni cocodrilos. Ningun mono con machete intentó matarnos. Al principio estaba extrañado de q nada pasase. Luego me acordé de que eso tenía un nombre, normalidad.

Mi nueva novia

Me he vuelto a enamorar. Después de repetirme diez mil veces que era una locura, que todo es temporal, que nada tiene futuro, voy y me enamoro. El amor no lo he encontrado aquí, en la tierra oscura y salvaje, sino en España. Es un amor de juventud, de esos que además de placer, nos traen recuerdos de cuando éramos mejores, más inocentes. De horas y horas jugando y viendo jugar, de mutar una moneda triste de 20 duros en 4 breves pero intensos viajes a otros reinos, mundos y universos. Así es, mi novia, a la que aún no le he puesto nombre, acaba de ser adquirida gracias a eBay. Ya la veis, con curvas, como me gustan a mí, anchona, brillante. A mi madre cuando la vea le va a dar algo. Es mi regalo de reyes, y bien merecido que lo tengo. Por cierto, soy un tío liberal, si queréis jugar con mi novia, solo tenéis que pedírmelo.



PD: falsa alarma, mi maleta seguirá missing.
PPD: acabamos de gasear a otra araña gigante (creo que era la hija de la anterior), puto país.

FAT JOE knows the way

Según los indios iroqueses el mundo es simplemente un poco de tierra esparcida encima de la concha de una tortuga que nada en la gran...nada. Gracias a Wimpi y su doble wimpi la pobre tortuga lo tiene que estar pasando putas para aguantar a tanto obeso. ¿Qué es un obeso? Pues es un fat en inglés o un groso en portugués.
Esta mañana volvimos a ir a Wimpis a buscar la felicidad que nos priva el destino. Cuando apenas la carne de rata había encontrado su hueco en mi estómago un revuelo me sacó de mi estado narcótico. Sí! Era él! La gente se arremolina. Nunca han visto a un rapero del Bronx, yo tampoco. Por lo que veo el apodo le sienta bien (al contrario que cualquier ropa que no sea XXXXXXL). Fat Joe nos mira con amor de sobra. Jose el Gordo merece pedradas, pero Fat Joe mola. Mola porque se pelea con 50 Cents, porque canta con Jenny Lopez, porque tiene vídeclips con mujeres de otro planeta. Joe se compra un cono de nata. Gran elección, el muy mísero. Por su concierto en Luanda ganará 60 o 70 millones de pelas, y el cabrón se compra un cono de 2 euros. Fat Joe se monta en el Fat Hammer con sus Fat colegas. Me quedo solito en mi querido Wimpi. Me pido un cono...quiero llegar a ser Fat Peter.

SAVE THE PEDRO PANDA

Este hermoso ejemplar de oso panda angolano es un grito contra la extinción. Esta especie, antaño popular y juguetona se enfrente al duro reto de la supervivencia. La desaparición de sus maletas y ahorros ha obligado a muchos pandas pedrunos macho a pedir por las carreteras, jugándose la vida por un trozo de hamburguesa Wimpi.
Desde aquí hago un llamamiento a la comunidad internacional para que envíen lo que sea. NO podemos dejar que este plantígrado atractivo y ligón desparezca para siempre.
Ordene ahora su camisa "Pedro Panda no la diñes" por solo 30€/unidad.


PD: el otro día llegó un papelito a la oficina, lo manda la TAP (líneas aéreas de Portugal), dicen que hay un paquete, no dicen para quién ni qué es. Habrá renacido mi colección de camisas Burberry??

La mortalidad de la araña y mi vida breve

En que año chino estamos? Sea cual sea, debe ser uno perjudicial para mi alma cósmica. Luanda está llena de los hijos de oriente. Hay un préstamo de 2 mil millones de dólares del gobierno chino para reconstruir el país. Pero los chinos viven bien, son felices, matarán tigres en beneficio de su vida sexual pero son felices.
¿Qué es felicidad? Una respuesta negativa es más facil siempre que una positiva, descriptiva. Felicidad es tener tu ropa en tu armario, es saber que el dinero de tu trabajo está seguro, visitar a los amigos e ir de viaje. Y SOBRE TODO, es no levantarse tarde todo sopa a las 8 de la mañana y cuando vas al cuarto de baño ver una PUTA TARÄNTULA encima de tu puerta. Piernas largas que solo me gustan en las mujeres, vello en las piernas que n me gustan ni en mujeres ni en arañas. Lucha a muerte entre mi instinto por ir al cuarto de baño y mi miedo ancestral a los animales que nos pueden matar.
¿Dios me quiere? No lo sé, pero últimamente me está puteando bien. Por eso haré como Susana la limpiadora que canturrea a todas horas y me haré animista, así tal vez entre en comunión con la jodida fauna que me rodea.